사람때문에 일하는게 힘들다

입사한 지 이제 1년이 다 되어 가는 동료가 있다. 그런데 처음 왔을 때랑 업무능력이 거의 그대로이다. 보고서 흐름도 못 잡고, 우선순위도 못 고른다. 말로만 들었던 일머리 없는 사람 유형이 바로 이런 건가 싶다. 문제는 월급 차이도 별로 안 난다는 점이다. 그래서 애로사항이 죄다 나에게 몰린다. 내가 챙겨야 하는 항목이 많아지고, 실수도 대신 막아야 한다. 하루 이틀이 아니니 점점 지치고, 그 사람 자체가 미워진다.

사소한 것도 거슬린다. 점심 메뉴 고를 때마다 가장 먼저 나서고, 간식 나올 때마다 한 번 더 챙긴다. 식탐 부리는 모습이 그냥 웃기면 좋은데, 이미 쌓인 애로사항 덕분에 짜증의 재료가 된다. 일 얘기하면 "아 네, 알겠습니다" 대답은 또 엄청 뻔뻔하고 당당하다. 그런데 정작 그대로 안 한다. 피드백을 하면 "아 제가 원래 좀 느려서요" 이렇게 웃으며 말한다. 듣는 입장에서는 더 답답해진다.

결국 내가 잔소리 담당이 된다. 이 부분은 이렇게 정리한다, 이 일정은 오늘 안에 끝내야 한다, 같은 말을 반복한다. 어느 순간 깨닫는다. 내가 왜 이 사람 선생님이 되어 있나. 자꾸 지적을 하다 보니, 내가 못된 사람이 된 것 같다. 그래도 안 챙기면 팀 전체가 욕을 먹는다. 이게 요즘 나의 가장 큰 애로사항이다. 일머리 좋은 사람과만 일하면 얼마나 좋을까, 헛웃음이 나온다.

스스로에게 계속 묻는다. 언제까지 이해해야 할까. 1년이란 시간이 업무를 익히기에는 짧은 걸까. 물론 사람마다 속도는 다르다. 모두가 같은 기준으로 성장하지 않는다. 머리로는 안다. 하지만 같은 기간 동안 나는 두세 번은 일 처리 방식을 갈아엎었다. 다른 동료들도 마찬가지이다. 팀 전체가 바쁘게 뛰는데 혼자만 제자리걸음인 느낌이다. 그래서 더 불공평하게 느껴진다.

그래도 도움이 안 되려나 싶어서, 체크리스트도 같이 만들고, 업무 순서도 적어 준다. 작은 매뉴얼까지 만들어 본다. 잠깐 좋아지는 것 같다가도, 며칠 지나면 다시 원래대로 돌아간다. 그러다 보니 나도 체력이 떨어진다. 이 사람을 이해하려는 마음과, 그냥 포기해 버리고 싶은 마음이 계속 싸운다. 이런 감정 소모도 하나의 애로사항이라고 느껴진다. 일을 하는 건지, 사람 감정을 다루는 건지 헷갈린다.

요즘은 퇴근길에 이런 상상을 한다. 만약 이 동료만 없으면 직장 생활이 얼마나 가벼울까. 하지만 현실은 같이 일해야 한다. 조직이라는 것은 결국 사람 덩어리이다. 그래서 더 복잡하다. 적어도 지금 내가 할 수 있는 건, 이 상황이 힘들었다는 걸 숨기지 않고 말로 적어 두는 일이라 생각한다. 기록해 두면, 나중에 마음이 조금은 정리된다. 애로사항이 사라지지는 않아도, 적어도 감정은 내려놓을 수 있다.

지금도 똑같이 버벅거리는 사람 옆에서 일하고 있다면, 나만 이런 게 아니라고 말해 주고 싶다. 1년이 짧을 수도, 길 수도 있다. 다만 그 시간 동안 내가 얼마나 닳아버렸는지는, 나만 안다. 오늘도 출근하러 간다. 사람 때문에 일하는게 힘들다면서도, 또 일을 한다.

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